Daniel Craig

Bond: "Tja, jeder braucht ein Hobby."
Silva: "Und was ist das Ihre?"
Bond: "Auferstehung."

Oberhauser: "Warum bist Du hier?"
Bond: "Ich bin hier um Dich zu töten."
Oberhauser: "Und ich dachte, Du bist hier um zu sterben."
Bond: "Tja, alles eine Frage der Perspektive."

Q: "Es macht mich immer etwas melancholisch. Ein stolzes, altes Schlachtschiff wird schmachvoll auf den Schrott geschleppt. Die Unabwendbarkeit der Zeit, nicht wahr? Was sehen Sie?"
Bond: "Ein Schiff. Und noch ein Schiff. Enstchuldigen Sie..."
Q: "007... Ich bin Ihr neuer Quartiermeister."
Bond: "Das ist jetzt ein Scherz, oder?"
Q: "Warum? Weil ich keinen Laborkittel trage?"
Bond: "Nein, weil bei Ihnen noch die Pickel sprießen."
Q: "Meine Hautbeschaffenheit ist wohl kaum relevant."
Bond: "Ihre Kompetenz schon."
Q: "Alter ist keine Garantie für Effizienz."
Bond: "Und Jugend ist keine Garantie für Innovation."
Q: "Lassen Sie es mich so formulieren: ich richte im Pyjama am Laptop noch vor meiner ersten Tasse Earl Grey mehr Schaden an, als Sie in einem Jahr Ausseneinsatz."
Bond: "Wozu brauchen Sie mich dann?"
Q: "Hin und wieder muss ein Abzug gedrückt werden."
Bond: "Oder eben auch nicht. Ist schwer zu beurteilen im Pyjama."

M: "Wo zum Teufel waren Sie?"
Bond: "Ich hab' den Tod genossen. 007 meldet sich zum Dienst."

Barkeeper: "Hätten Sie Ihren Wodka-Martini gerne geschüttelt oder gerührt?"
James Bond: "Sehe ich so aus, als ob mich das interessieren würde?"

Moneypenny: "Was ist los James, man sagt, Sie seien erledigt?"
James Bond: "Was glauben Sie?"
Moneypenny: "Ich glaube, Sie fange gerade erst an."

"Die Geschichte verachtet Männer, die Gott spielen."

"Soviel ich weiß, haben Doppelnull-Agenten eine sehr niedrige Lebenserwartung."